Topic a blague

Allez détendons nous en racontant des blagues

je me lance :

y'a deux brunes et une blonde echouées sur une ile deserte et un genie leur apparait
il demande a la premiere brune d'exaucer un voeu
elle dit "je veux retourner chez moi"
voeu exaucé !
la deuxieme brune dit "je veux retourner chez moi aussi" voeu exaucé
et le genie se tourne vers la blonde et il la voit en train de pleurer
et elle dit "ouiiiin elle m'ont laissé toute seul, JE VEUX QU'ELLES REVIENNENT !!!" ...



une seconde pour la route


C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en foret .

la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.

- L'ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "

- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l'oeil un peu interrogé de l'ours )

C'est au tour du second voeu

- l'ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"

- Quand au lapin il demande "une petite moto tres rapide adaptée a ma taille ... "

Viens enfin le tour du dernier voeu

- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "

- " Moi je voudrais que l'ours il devienne PD ! " VROUMMMMMMMMMMMM



C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

_John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

_Ma maman, elle est puéricultrice.

_Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

_Ma maman, elle est morte.

_Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH. (de tres mauvais gout je vous l'accorde... )





Voila
A vous !!

Pas mal la 2ème^^










Trois hommes partis en vacance, arrivent dans leur chambre d'hotel...

L'un des trois se dit alors:

-Bon pour m'amuser un peu je vais allez zieuter dans vos valises !

Il ouvre la première valise:

-Haaa! C'est quoi cet insecte géant?!??
-C'est une grosse mithe...

Il ouvre la seconde valise et là un génie s'échappe!

-Vite! vite! fait un voeu!
-Je veux UN MILLIARD!!!

A ce moment la le ciel s'ouvre et un gros billard tombe sur le sol.

-Mais... j'avais demandé un milliard...
-Et moi alors tu crois que j'avais demandé une grosse mithe?

:##15:



A moi :##17:


Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Aprés le mariage :
Lire le texte de bas en haut

:##17: :##17: :##17: :##17:


Une seconde

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

Encore une ? :##17: :##17: :##17:


C'est un policier qui arrête un automobiliste

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?



Je vous préviens j'ai de la ressource :##17: :##17:

j'adore la toute dernière :##15: :##15:

Une petite :##17:


VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée
sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici ! A bientôt!!! ''



Noter que ce topic n'est pas que pour moi :##17:

Bonjour,

DiA la blague de l'ours j'adore!

Bon une 'tite pour la route :

Deux blondes font un tour à pied, soudain une s'arrête et dit :
" - Au regarde, des chevals
L'autre pour la corriger dit :
- Non ceux sont des chevAUX
donc la première dit :
- Et bah en tout cas ça ressemble vachement à des chevals!! "

Allez je vais être gentil, une deuxième :

Un homme est pris au piège dans un incendit, les pompiers arrivent lui disent : " vous voulez de l'aide monsieur ? " le mec répond : " non dieu va me sauver " donc les pompiers s'en vont, une minute plus tard ils reviennent : " Monsieur, vous êtes sur de ne pas vouloir d'aide ? " mais il répond toujours : " Non dieu me sauvera ", trente seconde plus tard les pompiers reviennent une nouvelle fois : " C'est sur monsieur ?? " le mec impassable : " Non dieu me sauvera... ".
Le mec meurt arrive au paradis, voit dieu et lui demande pourquoi il n'a rien fait, mais dieu rétorque : " je t'ai envoyé par trois fois les pompiers mais tu n'as pas voulu leur aide... "

Voilà, topic intéressant, ça détend bien l'athmosphère ^^

Amicalement, Hugo.

J'aime bien la deuxiéme mais je connaissait une variante ^^


Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..

Le client ressort sans payer :

- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars

Celui-ci rentre chez le boucher :

- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :

- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :

- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Bonsoir

Alors j'ai une blague:

C'est une blonde, dans une voiture, sur l'autoroute A30.
Sur une aire de repos, un flic qui l'arrete car on la vu rouler a 30 km/h. Il lui dit donc que ça peut etre dangereux, et que sur l'autoroute la vitesse est normalement de 130 km/h. [...]
Le flic remarque que la passagere de la voiture est "un peu" malade. Il demande donc ce qu'il se passe. La blonde répond "c'est surment parce que on vient de sortir de la A300 "
:##17:

Aller, une autre ^^

Un jet privé, transporte N. Sarko, et le 1er ministre.
François Fillon, dit a Nicolas " Tu sais que si je jette un billet de 500€, je fais 1 heureux".
Le cher président :##15: répond " Moi si je jette 10 billet de 500, je fais 10 heureux".
Le pilote dit a son copilote " Ils savent que moi je j'en jette 2, je fais 62 millions d'heureux "
:##17:

Allé en voilà une autre ( pas très catholique je vous l'accorde ):

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

:##17: :##17: :##17:

elles sont toutes tres bonnes!!!!
a moi.....

un homme devant st pierre:
-voila st pierre,j'ai toujours su que ma femme me trompait alors aujourd'hui pour en avoir le coeur net ,
je suis rentré plus tot du travail.
et jai trouvé ma femme toute nue sur le lit..j'ai tout de suite compris,j'ai alors fouiller la maison mais j'ai rien trouver.
je me suis souvenue que nous habitions au 15e etage d'un immeuble et que nous avions de ce fait un balcon....
et la je l'ai vu,ce salop etait suspendu au bord du balcon les pieds dans le vide
je lui ai ecrasé les doigts avec mes pieds mais il n'a pas lacher,je suis parti chercher un marteau,je lui ai brisé les doigts,
il a finit par laché mais il a ete rattrapé par un arbre 12 m plus bas,alors par la colere j'ai deplacer le frigo jusqu'au balcon,
et je lui ai balancer sur la tronche,le probleme cest que dans l'effort jai fait une crise cardiaque et me voila devant vous st pierre....

-heu....ok,c'est bon allez au paradis!!!

-merci st pierre!!

a ce moment un deuxieme homme arrive...

-bonjour st pierre,alors moi je suis macon,j'etait en train de faire le ravalement d'un immeuble au 17e etage
quand soudain mon harnais a ceder!!!
jai reussi a me cramponner a la rambarde du 15e etage et la un fou est sorti,il ma pietinner les doigts,
mais je n'ai pas lacher,alors il ma briser les doigt avec un marteau,jai lacher,
mais un arbre ma rattrapper et la ce fou ma jeter son frigo dessus...
et me voila devant vous st pierre...

-hummm.....ok cest bon pour le paradis!!!

et la un troisieme homme arrive....

bonjour st pierre
alors moi j'ai rien compris...j'etais a poil dans un frigo et...

st pierre le coupe et dit:
-cest bon cest bon je connais la suite.....
:##17: :##17: :##17: :##17: :##17: :##17: :##17: :##17: :##17: :##17:

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M. (Lois de l'Emmerdement Maximal)

- LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

- PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

- CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

- LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

- LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

- LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

- POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

- RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

- OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.

- VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

- LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

- LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

- LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier

:##15: :##15:

Certaines de ces lois, je les ai déjà vérifiées... et la "Loi de mamie ".... :##17: :##17:

Elles sont toutes vrai!! :##06:

ptdrrr
merci pour ce moment de rire, ça fait du bien!

Trop bon et surtout très vrai!!!

Toutes très bonnes, mais +10 pour celle de l'ours dans le premier post, elle est excellente!

En restant dans l'aquariophilie. :##17:

Petit Timmy était dans le jardin à remplir un trou de terre alors que son voisin regarde par dessus la clôture. S'interrogeant sur l'activité du petit garçon il demande :
- "que fais tu la Tim ?"
- "Mon poisson rouge est mort, dit il avec une voix pleine d'émotion, et je viens de l'enterrer"
Le voisin lui dit:
- "c'est un sacrement grand trou pour un poisson non ?"
Tim finit sa tache et répond :
- "C'est parce qu'il est dans ton putain de chat !"

j'en ai une dans le même registre.

un homme entre dans un bar et demande à la clientelles à qui est le chiwawa qui est accroché dehors.
Un client : "c'est le mien pourquoi ?"
L'homme assez en colère : "votre chien vient de tuer mon pittbul"
le client très choqué :"commen est ce possible "
l'homme : "heu, je croit que mon chien c'est étouffé avec" !



même si ça ne risque pas d'arriver chez moi, j'aime bien celle là :


RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

le pire c'est que c'est exactement ça. :##26:

Bon alors au bord d'une rivière il y a un pauvre petit canard en larmes.

Vient à passer un crocodile. Le crocodile s'arrête et dit:
- qu'est ce qu'il t'arrive mon p'ti gars?

- snif... et bah je suis sorti d'un oeuf hier,snif, et je suis tout seul, snif, donc je ne sais même pas quel animal je peux être.

- Et bien laisse moi regarder..... tu as un duvet jaune, un bec plat, des pattes palmées.... à mon avis, tu dois certainement être un canard.

- ah merci beaucoup, je sais enfin qui je suis. Je vais essayer pour toi.
alors tus est court sur pattes, tu as une veste en cuir, pas de couilles et une grande gueule.... C'est toi Sarko ?




une autre:


Toto demande à son père:

-c'est quoi la différence entre exciter et enerver ?

- Bah tu vois, c'est comme maman, au début elle m'excitait, mais maintenant elle m'enerve !



Un peu plus tard, toto revient:
- Papa, c'est quoi la différence entre théoriquement et pratiquement ?

- alors je te propose une expérience. Tu vas demander à ta mère, puis à ta soeur si elles accepteraient de coucher avec un inconnu contre 1 million.

toto s'éxecute et vient faire son rapport:
-Papa, elles ont dit oui toutes les deux

- Donc tu vois Toto, théoriquement on a gagné 2 millions, mais pratiquement on a deux putes à la maison.

Rigolote ta blague shivato :##17:
a moi:
un mec travail dans un cirque,sont meilleur tour il le joue se soir.
il y a un crocodile le mec mets sont sexe dans sa gueule il tape la tête du croco et il ouvre sa gueule il retape sa tête et il referme sa gueule il fait le coups deux fois c'est la fin du numéro tout le monde applaudit le mec demande dans le publique si quelqu'un veut essayer personne ne lève la main a part un blonde.
il lui dit de venir et elle lui dit je veut bien mais vous me tapé pas sur la tête. :##15: