blagues

voila ,si vous avez des blague partagés les
bon je commence:
SERMON A UN JEUNE CURE

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul
mot le
jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques
conseils pour
être à la hauteur du sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka
dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit
à
parler
sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie,il trouve un lettre laissée par
l'archevêque,
ainsi rédigée :

Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand
verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de
"JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir
la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et
non "vos conneries, je m'en bat les couilles"

13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer
avec le vin de messe.

14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais
pas celle
de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
"vieux pédé"
et le "travelo en jupe" c'était moi

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

salut :clin: , je pleure :langue: :langue: :langue:

C'est une petite fille qui rentre de l'ecole et sa maman lui demande ce qu'elle a fait a l'ecole.
La petite fille lui repond:j'ai joué au football avec mes petits copains.Sa maman lui demande si sa lui plait et la petite lui repond oui maman mais je ne comprend pas a chaque fois que le ballon reste coincé dans l'arbre c est tout le temp moi qui monte dans l'arbre.Sa maman lui dit fait attention ma fille car les petits garcons sont des vicieux c est pour regardé en dessous de ta jupe.La jeune fille lui repond:je m'en doutais maman c'est pour cela quand je monte dans l'arbre j'enleve ma culotte. :langue:

Mouahahahaha Will!!!! Trop drôle!

:rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:

Trop fort...

je suis pas sûr qu'elle vous face rire ... mais bon vous devez pas la connaitre !!!
C'est un ingénieur généraliste ; un physicien et un mathématicien côte à côte dans un train en IRLANDE. En regardant par la fenêtre ils voient dans un pré un mouton noir ...
Le généraliste dit alors à ses collègues : Tiens vous avez remarqué ? EN Irlande tous les moutons sont noirs !
Le physicien répond alors : Non non tu ne peux pas dire ça ... Tu peux seulement dire qu'en Irlande il y a certains moutons qui sont noirs !

Le mathématicien tire alors une mine désespérée et leur répond : Mais biensur que non ! D'après ce constat vous ne pouvez qu'affirmer : il existe en Irlande, dans un champs, UN mouton dont au moins l'une des face est noire .........

... OK c'est juste un tour de chauffe ...

Pour revenir plus près de la tardition :

Quelle est la différence entre les fonctionnaires et les livres d'une bibliothèque ?


Aucune --> plus ils sont haut placés moins ils servent !
(et c'est pas le gouvernement Belge qui va contredire ça !!!! ça fait combien de temps que les flamants sont dans la panade gouvernementale ?) :rire:

Moi aussi j'en ai une sur les fonctionnaires!

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme !

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal
sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :" Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."

Chabal se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais. :langue:

Excellente ta blague Mayeena :rire:

Dans un ministère, il y a un problème de souris dans les archives... Paniqué le directeur cherche la meilleure solution... "Prenez donc un chat!" lui dit un conseiller...

Bonne idée. Le ministère achète un bon gros matou qui est imméditament placé aux archives. En moins de deux mois, le problème de souris est réglé. Le directeur est super content.

6 mois plus tard, le même directeur se plain, Les archives sont à nouveau envahie de souris. Il retourne voir son conseiller:

"Mais, n'aviez vous pas acheté un chat pour vos archives ?"
"Si, mais vu qu'il travaillait bien, on l'a nommé..."

:rire: :rire: :rire:

(et c'est un fonctionnaire qui dit ca :clin: )

jdel a écrit: (et c'est pas le gouvernement Belge qui va contredire ça !!!! ça fait combien de temps que les flamants sont dans la panade gouvernementale ?) :rire:

Y'a pas que les flammands qui sont dans la panade, ce sont tous les belges... :triste:

Pas mal fanny ! A mon tour !

Comment fait on rentrer 12 Belge dans une deux cheveaux ?

* On jette une frite !

Pourquoi les blondes ne nourissent'elle jamais leur bébé(s) aux seins ?

* Parceque ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons...

Qu'est ce qu'un squelette dans une armoire ?

* Un Belge qui a gagné une partie de cache cache !

Bon y a trop de belges ou de femmes sur ce forum pour tenter des blagues sur n'importe quoi ...

Bon ... tentons de froisser personne ...

Un couple marié depuis plusieurs année est emitoufflé dans les couvertures du lit conjugal ...
Soudainement le femme sent la main de son mari parcourir son corp ... il commence par le haut puis descend lentement comme lors d'un processus exploratoir ...
La femme s'exprime : "Hmmm tu as une idée derrière la tête ..."
Continuant sont exploration l'homme passe sur sa poitrine à taton ...
elle continue également : "hou... cela devient de plus en plus agréable ..."
Toujours avec délicatesse et parcourant le corps de son épouse pouce par pouce l'homme continue sa descente sur le vetre de son épouse
"hmmm les choses se précisent ..."
L'homme explore ensuite les cuisse de sa femme qui continue de s'écrie "Ho surtout NE T'ARRETES PAS !"

Et l'homme ... s'arrête brusquement en retirant sa main !

"Mais pourquoi t'arrêtes ???
--- bhein quoi ? , lui répond il surpris ... "j'ai trouvé la télécommande !"
:rire: :rire: :rire:

:rire: :rire: :rire: :rire:

:surpris: :rire:

jdel a écrit:(et c'est pas le gouvernement Belge qui va contredire ça !!!! ça fait combien de temps que les flamants sont dans la panade gouvernementale ?) :rire:

Ce n'est pas que les flamands qui sont dans la panade, c'est la Belgique entière! :triste: :triste: :triste:

Il faut se renseigner hein! :langue:

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lion dans la savane


C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de
sniffer de la coke. Affolé, il lui dit : "Néléphant, que fais-tu??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la droooogue!! C'est très très très
dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça
et vient!". Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne
: "Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de
suite et viens plutôt courir avec nous !!!

La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers. Le lapin se met à hurler : "Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer
ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi!!!!??? Tu te rends pas compte,
c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!". Traumatisé, le lémurien
lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire
une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :"Ami Lion, c'est pas
possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais
donner l'exemple, et là que fais- tu ?!! Tu te droooooooogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta
santé !"

Et là, le lion lui décroche une grosse baffe en pleine gueule!!

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: "Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???"". Le lion leur répond: "Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!! "

lalitou a écrit:

jdel a écrit:(et c'est pas le gouvernement Belge qui va contredire ça !!!! ça fait combien de temps que les flamants sont dans la panade gouvernementale ?) :rire:

Ce n'est pas que les flamands qui sont dans la panade, c'est la Belgique entière! :triste: :triste: :triste:

Il faut se renseigner hein! :langue:

c'est pas une cohalition d'un flamand pour former un gouvernement qui capote ? désolé me frappais pas ... j'implore le pardon à genou devant mon PC ...

L'autre jour, j'étais au resto avec jéjé. Un grand ami à moi jéjé. Il me sort toujours des belles conneries.
Le soir en sortant du resto vers minuit, je vais voir les étoiles. Jéjé viens et je lui demande quelle est la grosse étoile orange qui brille la haut.
Jéjé, il m'en sort toujours des grosses des conneries. Et la il me dit:
-"j'sais pas c'hui pas du quartier!"



L'autre y'a Jéjé qui me téléphone, il me dit qu'il pense que sa femme est sourde.
IL me sort toujouors des grooses conneries jéjé. Je lui dit que la prochaine fois qu'il voit sa femme qu'il se mette a 10m et lui demande ce qu'ils mangent le soir. Si pas de réponse qu'il se mette a 5m puis a 2m et enfin 1m.
Le soir en rentrant du boulou il se met a 10m de sa femme et lui demande ce qu'ils mangent le soir. Pas de réponse. Jéjé se met a 5m et redemande. Toujours pas de réponse. Il se raproche a 2m et redemande. Comme il n'obtient pas de réponse, il se dit que sa femme est sourde.
Il se met a 1m et demande a sa femme pour la quatrième fois ce qu'il mangent le soir. Sa femme lui réponds:
-Du gratin de pommes de terre! Sa fait 4fois que je te le dit! t'es sourd ou quoi?!

ha... vive Jéjé

tit'cistrus

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari .
Elle se dit : " et pourquoi pas un gentil animal de compagnie ? " .

Elle rentre dans une animalerie et tombe en admiration devant une grenouille à 7000 euros !!
La femme demande au vendeur pourquoi la grenouille est aussi chère ?

Le vendeur répond :
- " Chère madame , c'est la Ranuculita Phallus et elle fait les fellations comme une déesse " .

La femme se dit que c'est vraiment très original et qu'elle fera plaisir à son mari , car elle n'aime pas trop faire celà....

Et hop , elle achète la grenouille bien installée dans son bocal .
Le soir , elle l'offre à son mari , lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher .

Elle s'endort et se réveille à 4 heures du matin . Son mari n'est pas couché...
Il est dans la cuisine , avec de la farine partout , des bocaux ouverts , la sauce tomate et la moutarde sur le tablier , un cassoulet qui mijote...
Et tout celà devant les yeux grands ouverts de la grenouille !!

La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ??
Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine..., et après tu te CASSES !!!!

ahahah mdr :langue: :langue:

Dieu dit à Adam:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord...
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle?
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un seul des deux organes à la fois.. :clin: :clin: .

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un pont, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :
"Je suis étireuse de rectum".

Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:
"Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70?"

La dame :
"On lui donne un uniforme, un radar et on le stationne de l'autre côté du pont!"


Contravention: 225 €
Frais de justice : 1575 €
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix





Désolée s'il y a des policiers qui passent par là :siffle:

mouahahahahahah trop bonne celle là!!!

2 chèvre sont sur un bateau, elles s'appellet babi et baba.

soudainement, baba tombe à l'eau que ce passe t'il ???

* babacool et babibell

:content:

Vous etes déjà a cours???? amateurs!!! :langue: :heureux:

c'est un curé qui va faire un sermon, soudain il a besoin de se vider les intestins.
Il va donc se soulager dans son petit jardin derniere mais il n'a pas de papier toilette pour s'essuyer les mains.
tans pis se dit-il, il est temps de commancer. Donc il fait le sermon et au moment de communier, il dit a ses fidèles
- cher ami(e)s aujourd'hui exceptionellement vous ellez prendre vous meme l'hostie!

Un peu surrpris, ils s'xécutent. Ils passent tous les un après les autres et enfin repartent.
le curé se sent soulagé. soudain il voit le p'tit Tom qui n'a plus de bras.
-" merde, je l'ai oublié celui la"
-"est ce que je peux communier moi aussi svp"

le curé lui répond non car il a déjà rangé son paquet.
le petit insiste alors le curé lui donne. Tom s'éloigne et enfin il demande au curé
-"c'est quoi l'hostie?"
le curé lui répond
-"c'est le corps du Christ"
-"bon ba j'ai du avoir le cul alors" s'exclame Tom

tit'cistrus

:rire: :rire: