blagues

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

lol :siffle:

SPECIAL FLIPPER ATTENTION !!!!

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

> Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter
l'incident diplomatique, et il leur dit :
> "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

> Là-dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter."
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,rompt malheureusement après 25 impacts et la fin est douloureuse.

> Le Parisien qui voit cela, fait le souhait qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.
> Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins sont déchirés
avant la fin des 50 coups !

> Le Sultan s'adresse alors au Marseillais et lui dit : "Puisque tu es
marseillais et que je suis un grand fan de football, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu auras droit à deux souhaits, mais
choisis bien!"

> Le marseillais dit: "OK, j'ai choisi. Mon premier désir est de recevoir 100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
> Le Sultan, le Parisien et le Lyonnais sont stupéfaits et le prennent pour un fou.

> Le Sultan lui dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé! Et quel est ton deuxième désir ?"




> Le Marseillais répond : "Je veux qu'on m'attache le Parisien dans le dos !"

lol lacharité chrétienne n'existe pas chez les marseillais ...

:rire: :rire: :rire:

Comment s'appel l'oiseau qui a les plus grosse couilles du monde ?

* Le "Oula Oula", parceque quand il vole et qu'il veut se poser au sol elles sont tellement grosse qu'il crit oula oula oula

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

spéciale dédicace a flipper :langue:

Je sais donc ce qu'il me reste à faire !!! :langue:
De toute façon , jdel m'imaginait déjà comme ça , donc....un peu plus-un peu moins ..... :rire:
bye

Quel est la première chose à apprendre à une Blonde ?

*C'est de compter jusqu'à 28 :langue:

savez vous comment se débarrasser d'une blonde ??



tu lui demande de trouver les coins dans une pièce ronde !


ou, tu met un miroir au fond d'une piscine !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Pourquoi les Belges ont ils de grosses narines ?

* Parce qu'ils ont des gros doigts :langue:

Kamassud! La "spéciale Flipper" a circulé dans tout mon service, et elle a eu bcp de succès!

MDR!!

c'est vrai qu'elle n'ait pas mal :rire:

Les Marseillais font rire ....c'est déjà ça de gagner !! :rire:

Tiens une autre "made in Marseille" ....
:langue:

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque .
« Oh Bonne Mère ! Quelle île! »

Et le Marseillais s'exclame:
« Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise » !
-« Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau ».

« C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ».
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- « Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ».

- « J'ai ce qu'il faut », dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- « Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? »

- « Pardi ! Six mois. ».

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
« Ça vous plairait de tirer un coup ?»,

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- « Oh bonne mère ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ! ».

bye

une petite rigolote :langue: :langue: :langue:

C'est le petit olivier qui joue au train électrique dans sa chambre :
- 'Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes
d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence
descendent du train.' Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit
en entendant ça et lui crie :
- 'olivier, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton
train électrique.'
- 'Euh, oui maman, d'accord maman.'
Et il continue a jouer :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !
Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a
destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !' La mère,
furieuse, fait irruption dans la chambre du petit olivier, lui fiche une paire de
gifles, confisque le train et repart à son anchoyade.olivier hurle, tape des
pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa
mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend
son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !' (la mère
tend l'oreille)
'Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de
bien vouloir descendre du train.' (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de
contentement)
'Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à
une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !'
:clin: :clin: :clin: :rire: :rire: :rire:

Je la raconte à la marseillaise, et a dire en marseillais !!!

Les Marseillais font rire ....c'est déjà ça de gagner !! :rire:

Tiens une autre "made in Marseille" ....
:langue:

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais accroché à une planche, s'échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît, enculé Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque.
« Oh Bonne Mère ! con Quelle île! Enculé »

Et le Marseillais s'exclame:
« T'in ! Je rêve ! con, Une femme et en plus une Marseillaise » Oooooooh enculéééé !
-« Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, con, mais je n'ai que de l'eau » enculé...

« C'est parfait, con, dit la fille, moi j'ai le pastis ». enculé
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. (con)

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- « Je m'excuse, con, je n'ai que des fruits pour l'accompagner » enculé...

- « J'ai ce qu'il faut, enculé » dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- « Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? enculé »

- « Oh con ! Six mois, enculé ».

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
« Ça vous plairait de tirer un coup, enculé ?»,

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- « Oh bonne mère ! con, Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ! » enculé

bye[b]

Pas mal Darky :rire:

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

salut :clin:
une petite blague en chti :langue: :langue: :rire: :clin:

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...
:clin: :clin: :clin:

une autre :clin: :clin:

Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et il frappe à la porte : - Y'a quéqu'un ? - Ouais ! répond un enfant. - Tin père i est là ? - Nan ! I est parti y'a un quart d'heure ! - Et t'mère, all'est là ? - Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos ! - Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ? - Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !
:langue: :langue: :langue:

une derniere :clin: :clin:

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Un troisième lève la main et dit: - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nin, in fer

:clin: :langue: :rire: :rire:

kronembourg à la poste, chronopost à la bourre !!
-------------------------------------------------------------------------------------
Dans un avion au dessus de la jungle, il y a le pilote, zizou, bush, sarko, le pape et un écolier.
l'avion perd un moteur et va se crasher, il n'y a que 5 parachutes

le pilote:"je suis le meilleur pilote du monde, je saute!"
zizou:"je suis le meilleur joueur de foot du monde, je saute!"
bush:"je suis le président des Etats Unis, je saute!"
sarko:"je suis le président français, je saute!"
le pape:"je suis vieux, tu es jeune, je vais mourir, prends le dernier parachute!"
l'enfant dit:"il en restera toujours 1 si je saute, bush a pris mon cartable!"
-------------------------------------------------------------------------------------
qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
(une grenouille dans un mixer)
-------------------------------------------------------------------------------------
-tu connais la blague du petit déjeuné?
"non"
-t'as pas de bol
-------------------------------------------------------------------------------------

j'adors l'avion

Une petite fille demande à sa vieille grand mère :

-- Quelle age as tu mamie ?
-- Oh et bien ma petite fille, ... je ne me souviens plus mouais quel age que j'ai ... tu sais j'ai plus toute ma mémoire ...
-- Bah regarde dans ta culotte : moi c'est marqué 5 ans ...


Un homme travaille sur le marché de sa ville. Il fabrique des boulettes de viandes qu'il vend pour sustenter la faim de ses compatriotes.
Un jour il rencontre sur cette place du marché une jeune femme et les deux tombent éperduement amoureux. Malheureusemnet la jeune fille un peu génée avoue à son prétendant que son père ne voudra jamais lui laisser épouser un vendeur de boulettes ...
"Mais dis moi quel métier plairait à ton père ?
Heu et bien un vrai métier ... par exemple ... pharmacien ! oui pharmacien ce serait bien !
Et bien organise un diner avec ton père et je lui ferait croire que je suis pharmacien ainsi nous pourrons nous marier ...

Le soir venu le jeune homme rencontre le père et donne parfaitement le change lui faisant croire à son métier imaginaire de pharmacien ... le mariage est donc en bonne voie ...

2 jours plus tard, alors qu'il vend des boulettes sur le marché il entend derrière lui une voix qu'il reconnait immédiatement comme étant celle de son futur beau père lui crier :
-- Garçon 6 boulettes !
Le jeune se retourne et dit :
-- Oui biensur : alors deux le matin deux le midi et deux le soir ...."

c'est l'histoire de deux PD.

Un jour le premier pd rentre du boulot et il entend son copain qui s'amuse comme un gros con dans son bain...
Intrigué(ay) il s'approche et entre ouvre la porte en voit son copain qui joue dans le bain avec une grosse merde

Alors il lui dit: "qu'est ce tu fais avec ce gros macabet

et le deuxième répond: "Ben je baigne le pt'i

C'est encore l'histoire de deux PD.

C'est deux pd qui prennent un bain...

le premier voit une forme gélatineuse et blanche remonter dans le bain et dit au deuxième: "ah t'es degueuuuuuu tu t'es masturbé dans le bain !!!
l'autre dit: Non, je ne me suis pas masturbé j'ai pété