Re: Blague

Voyez l'objet qui était en vente sur eBay.
L’annonce est en allemand :

Blague - Page 5 Rad802C7

Traduction :

Spoiler:

mdrrrrr le con :##15: :##15: :##27:

:##06: :##15: :##15: :##15: :##15:
vive les allemands!!!
tit'cistrus

j'aime comme il montre qu'il aime sont ex femme, c'est limite si il a pas envie de la tuer. :##06: :##06:

trop nul ce que j'ai mis :##06: :##22: :##09:
tit'cistrus

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus

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Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

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Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

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Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

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Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

La vengeance est un plat qui se mange....... dans les repas de noces !!!!

Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors
d'un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce
fait divers fut également publié dans la presse locale et même
dans une émission à grande audience de la télévision nationale.

C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la
cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur
l'estrade afin de s'adresser à l'assistance. Il leur dit qu'il
voulait les remercier d'être venus, certains de très loin, pour
l'accompagner le jour de son mariage.

Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau
beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa
profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne
présente, un cadeau spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs
chaises, chacun trouverait une enveloppe.
Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que
tout le monde l'ouvre.
A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de
la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.
Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé
pour les coincer.
Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions
des convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le
témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te
faire foutre ! ».
Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me
casse d'ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.
N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la
relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté
une véritable pièce de théatre, comme si de rien n'était...
Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent
32'000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore,
démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).
Ce mec est balèze !!!!

On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :
Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé
avec Eurocard Mastercard, Photographe professionnel pour
immortaliser l'événement, 3'000 EUR, payé avec Eurocard
Mastercard, Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500
EUR, payé avec Eurocard Mastercard, La gueule des invités en
voyant la photo agrandie de la mariée entrain de se faire culbuter
par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !

:##06: :##06: :##06: :##06:
c'est toujours les blagues de tes amis fonctionnaires???
toujours excellente surtout la dernière
sauf que t'aurais rajouté 100€ pour les tirages des 300 photos :##06:
tit'cistrus

Excellent K-nine ton histoire! Very Happy

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:

- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats

Et la caissière de lui répondre :

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats
sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens
âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour
leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une
preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à
la caissière.

Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter
des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits
les plus dispendieux.

La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait
lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque
la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite
dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de
mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant:

- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la
boite qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

Elle s'écrie alors :

- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de
papier de toilette ?

Elle est trop bien celle-là ... mouarffff ...

mais ce serait-y pas qu'on aurait un comique sur le forum???? :##06: :##06: :##06:
toujours aussi excellente!!!
tit'cistrus

:##15: :##15: Trop bien :##15: :##15:

T'a que ça à faire de tes vacs :##11:

Kenavo ! :##27:
Vinc'

Vinc' a écrit::##15: :##15: Trop bien :##15: :##15:

T'a que ça à faire de tes vacs :##11:

Kenavo ! :##27:
Vinc'

pour notre plus grand bonheur :##06: :##06: :##06:
sinon, je dit: encore encore!!!
tit'cistrus

Vinc' a écrit:
T'a que ça à faire de tes vacs :##11:

euh non là je part faire des courses dans un mag chinois, pour m'exercer un peu dans le domaine culinaire asiatiques.

(non philipart c'est pas pour ton repas de samedi)

ensuite je part visiter un appart de 100 m², puis ensuite je retourne a mes aqua.

:##15: :##15: :##15: :##15:

Monsieur et madame lefrigo ont 5 fils. Quels sont leurs nom ?

alors ?

c'est un post de blagues, pas de devinettes, puis y'en a plein qui ont deja poster des devinettes sans que les autres ai envie de cherché, mieux vaut mettre la reponse après la question ( que tu peux mettre en spoiler pour ceux qui ont envie de cherché)

ah oui pardon

Alors c'est quoi la réponse ? parce que 5 fils c dur !!

Vinc' a écrit:Alors c'est quoi la réponse ? parce que 5 fils c dur !!

T'as raison, c'est dur... ceci dit il a quand même de la chance...
T'imagines si ça avait été 5 filles ? :##10: :##10: :##10: :##15: :##15:

Jérome26 a écrit:

Vinc' a écrit:Alors c'est quoi la réponse ? parce que 5 fils c dur !!

T'as raison, c'est dur... ceci dit il a quand même de la chance...
T'imagines si ça avait été 5 filles ? :##10: :##10: :##10: :##15: :##15:

Je ne comprend pas là scratch

Pfff l'humour du Sud ... Shit

Vinc' a écrit:

Jérome26 a écrit:

Vinc' a écrit:Alors c'est quoi la réponse ? parce que 5 fils c dur !!

T'as raison, c'est dur... ceci dit il a quand même de la chance...
T'imagines si ça avait été 5 filles ? :##10: :##10: :##10: :##15: :##15:

Je ne comprend pas là
Pfff l'humour du Sud ...

Rhaa p'tain ! L'autre caniveau il a pas compris... pfff

:##15: :##15: :##15:

Jérome26 a écrit:

Vinc' a écrit:

Jérome26 a écrit:

Vinc' a écrit:Alors c'est quoi la réponse ? parce que 5 fils c dur !!

T'as raison, c'est dur... ceci dit il a quand même de la chance...
T'imagines si ça avait été 5 filles ? :##10: :##10: :##10: :##15: :##15:

Je ne comprend pas là
Pfff l'humour du Sud ...

Rhaa p'tain ! L'autre caniveau il a pas compris... pfff

:##15: :##15: :##15:

Et bien non j'ai pas compris :##11: :##15:
Et puis pourquoi tu m'apelle caniveau ?? :##11:

Kenavo :##06:
Vinc'

Ça, sa vas être ton nouveau surnom, tu vas pas y échapper ... :##15: :##15: :##15: :##15: :##15: :##15: :##15: :##15: :##15: :##15: :##15: