Re: Blague

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable
crack crack wiziou this ivening ?

- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !

- Lui (fou de joie) : - Never? trop génial ! à ce soir vers never, never
et demie.

la dernière uniquement pour les plus de 18 ans.

Spoiler:

je les aient :##17:

cela se passe dans un car qui accompagne un groupe de mamie a un concours de scrabble.
alors que le chauffeur conduit,une ptite mamie lui tape sur l'épaule et lui tend une poignée de cacahuetes!!
-merci bien ma ptite dame,je commencait a avoir faim!!!
-de rien !!lui repond la grand mere.
un quart d'heure plus tard,la mamie lui retend une poignée de cacahuetes.tres touché,le chauffeur les accpete une nouvelles fois et les mange sans se faire prier.a peine dix minutes plus tard,mamie revient avec ses cacahuetes mais le chauffeur lui dit:
-enfin,ma ptite dame c'est tres gentil de votre part mais pourquoi ne partagez vous pas vos cacahuetes avec vos copines??
la grand mere repond alors:
-vous savez jeune homme,mes copines et moi n'avons plus de dents alors quand on achete des m&m's,on peut sucer que le chocolat!!!

hummm bon apetit bien sur!! Mr. Green

pas mal :##08:

Affreuse celle des mamies......

Cela se passe dans un asile. Le directeur convoque 3 internés:
-"Nous avons décidé que vous pouviez sortir, mais à une condition: chacun votre tour vous devez applaudir"

Le premier essaye d'applaudir pendant que les deux autres le regardent. Il se force à joindre ses deux mains, en vain.
-"Monsieur vous n'avez pas réussi, vous ne sortirez pas! A votre tour"
Le second essaye aussi, mais ne parvient pas également. C'est autour du 3ème. Celui ci met toute sa volonté à joindre ses deux mains, il est en sueur. Il se force , se force , se force et hop il réussi a esquissé un CLAP! C'est alors que les deux autres se levèrent et se mirent à l'applaudir.

C'est un français un belge et un darky qui sont en prison.

Etant très ami, ils descident ensemble de s'évader cette nuit. Ils prennent, leur t-shirt, pentalon et drap pour former une corde.

Le français saute...

Le gardien: Qui est là ?

Le français: miaouuuu, miaouuuuu !

Le belge saute à son tour et fait du bruit...

Le gardien: Qui est là ?

Le belge: miaouuuu, miaouuuuuuu !

Vient en suite le tour de darky, il saute, fait du bruit

Le gardien: Qui est-ce ?

darky: C'est chat !!!

:##23: :##23:

une petite et on ne tape pas après
ces une petite fille qui demande a sa maman " maman l'homme il vien d'ou"
la maman "dieu a fait la terre ..... et puis Adam et Ève et il ont eu des enfant ... et voila l'homme viens de la "
un peu plus tard la petit fille demande a son papa "papa l'homme il viens d'où
"
le papa" ces simple, big bang puis évolution, micro organisme petit pluricellulaires, invertébré loi de Darwin singe et puis finalement l'homme"
la petit fille retourne vers sa mere et di "maman papa dit que l'on descend du singe"
la mere "du coté de ton pere surement mes pas pour ma famille"

terrible ce k-nine!!!
si on l'avait pas faudrait l'inventer!!!

vive k-naille!:##06: :##06: :##06:

tit'cistrus

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !
:##06: :##06: :##06: :##06: :##06: :##06: :##06:

Une jeune demoiselle de 20 ans, sexy, entre dans une pharmacie..

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des anti douleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez-vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons
tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions
savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Démonstration sans faille

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....

MDR K-Nine!!! :##15: :##15: :##15: :##15:

Ah ouais franchement la dernière K-nine est sans commentaires...
Extra :##06:

Une special pour flipper :

Ce matin, dans une classe de primaire de MONTIGNY LES METZ, la maîtresse dit :
-Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
-Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
-Mon papa, il est boulanger.
-Puis elle demande à une petite fille :
-Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?
-Mon papa, il est garagiste.
Et elle interroge un troisième enfant :
-Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?
-Et le petit Théo ne répond pas.
La maîtresse :
-Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?
Et Théo, d'une voix faible répond :
-Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay...'
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades:
-Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?
Et Théo avoue :
-Non, j'ai menti.
En fait il est footballeur au PSG, mais j'ai trop la honte !

« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ».

« Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. »

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... »

« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... »

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

« Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo... »

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Vraiment trop fort K-nine

Faut pas que je mi mette dans les blagues sinon je vai me faire exclure.
aller une petite pour la route.

Qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau??